薩提亞家庭治療模式72句語錄--值得細細回味
薩提亞家庭治療模式72句語錄
維吉尼亞·薩提爾（Virginia Satir，1916-1988）是舉世知名的心理治療師和家庭治療師，也是美國家庭治療(Family Therapy)發展史上最重要人物之一，她是第一代的家庭治療師，從五十年代起已居於領導地位，向來被視為家庭治療的先驅(Goldenberg, 1985)，甚至被譽為“家庭治療的哥倫布”(McLendon, 1999)，意思是指家庭治療是由她始創的，可見她在這方面的重大貢獻，更因為她的建樹良多，她的兩所母校威斯康辛大學和芝加哥大學，曾分別頒授榮譽博士學位及“對人類傑出的貢獻”金質獎章給她。
分享薩提爾的經典語錄：
1、叛逆，其實就是一個資訊——它告訴你有一些東西需要改變了。這並不代表只有孩子需要去改變，有時候是整個家庭都需要做改變的。
中國家庭最大的問題是，夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和別人，這種創傷可能會導致一個人一生都沒有安全感和渴望愛。
2、大多數的時候人們之所以會離婚就是因為他們無法處理夫妻間的差異性，如果你們沒有一個好的婚姻，至少你要有一個好的離婚。
我們所謂的好的離婚是指最起碼這個離婚對孩子有一個正向的影響。
3、問題不是問題，問題就是解決方案。
如果孩子不上學，那是他的解決方案；
如果有人想自殺，那是他的解決方案；
如果有人抑鬱，那也是他的解決方案；
問題是 "失去功能的解決方案！"
所以，聰明人，學會這個：學會問"那真正的問題是什麼？"
學習，找到真正的解決方案。
4、和孩子發生聯結。
我們現在很少能聽到孩子內在的聲音，大都是從外在行為上回應他們。
如果我們能夠聽到孩子內心有什麼樣的感受，他們才可以和你分享他/她的那些感受。
你不見得需要完全接受，但是你至少要能聽到他/她的內在發出了哪些聲音。
5、所以父母真正要做的是接納。
不管孩子是什麼樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個樣子。
就像天下雨了我不開心，可是我接納一樣。
反之他只是聽到了你過高的期望，感受不到你的愛，雖然你以為你愛，可是他已經絕了望。
一個絕望的孩子又會如何呢？
6、我們需要先看見自己內心的美好，才可能真正看見別人的；
我們要先感受到對自己的愛，之後才可以去愛別人。
7、我說對薩提爾的學習是漸進式的學習（increasethelearning),意思是要成為一個好的薩提亞治療師，需要不停地學習。
重點是，你可以從薩提爾模式中拿出一小部分來用，而且往往就很管用。
比如說，你要拿它來教親子教育，你就不需要用到"轉化"這個部分，而如果你要用它來溝通，你也可以用。
8、對於生活，我不再執著於"為什麼"--為什麼他（她）會這樣，為什麼這件事會那樣？
而是想：我可以如何看待？
更多地想：我可以做些什麼，為著我想要的。
因為問"為什麼"，可能會得到一個答案，而"如何"裡藏著我的目標。
9、我常常回到自己的內在，覺察自己，針對自己的一些反應，對我的冰山進行監察。
在餐廳的時候，一點鐘了他們還在看功能表，我有點不耐煩了，嘿，我們來這兒幹嗎了。
我於是回到自己的內在，問自己為什麼這麼不耐煩，我在期待些什麼？我發現自己其實想早點吃完飯以後出去走走，放鬆放鬆。
就像這樣。
10、薩提爾模式的可愛之處就在於，你不需要瞭解整體，光是它的部分你就可以用，而且很管用。
11、如果父母不能有一個幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。
為了孩子，我們兩個不用彼此喜歡，彼此友善就好了。
我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。
很多的單親父母，耗費了太多能量在彼此指責、彼此怨憤上，孩子在這個裡面承受了大量的恐懼。
12、到目前為止，我聽到的是，如果一個人變得更一致性（一致地表達自己，不指責對方、不討好對方、不與對方講大道理、不忽視對方），百分之百關係會改變。
如果你逐漸地將你自己的生命能量帶出來，那麼你們的關係就會改變。
但如果你把這些當成技巧，那就不會改變。
13、冰山是我們熟悉的意象，就像主角在農場長大，牛馬這些動物是他熟知的意象，所以，我們發展出這個美妙的冰山隱喻。
14、忙碌，是現在父母和孩子間存在的最大的問題。
家長們大都是在外在的行為上對待孩子，卻沒有時間聆聽孩子內在的聲音，其實，不見得需要去接受他的感受，但是父母應該花時間聽一聽到底孩子的內在發出了哪些聲音。
15、無窮無盡地愛自己吧！能有多愛就多愛！
16、什麼是你最喜歡知道的事?
我最想知道的是，什麼是生命，或者是生命的意義和目的是什麼。
所以，你會看到，我在治療中去發現，在哲學上去發現，在宗教上去發現，各個領域去發現。
17、在這個房間裡，你是最重要的人，我們將從這開始。
你只為你而來，我是為了你。
18、我知道我對你很重要，但是比這個更重要的是你有多重要，當你知道怎麼愛自己，你就知道怎麼愛我了。
19、對於一個成人的孩子，如果父母介入太多那就是一個負向的，如果父母介入太多，即使是一個成年的孩子也無法學會如何承擔責任，這到底是爸爸媽媽要的呢？還是我要的呢？對某些人來說就會很頭疼，當孩子長大的時候，我們希望他們要為他們自己做決定，為自己負責，要他瞭解什麼事對自己是好的。
20、中國家庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數夫妻不是在試著解決問題，而是在爭誰對誰錯，誰該服從誰。
21、保護自己的方式是在身體附近營造一團光。
22、父母沒有因為寶寶的出生而忽略彼此，還像寶寶未出生前一樣相親相愛，甚至如戀愛時那般甜蜜，就是你們給寶寶最好的禮物。
溫馨的家庭氛圍能讓"小不點"擁有安全感。
23、把你的負面感受當做一個信差，他只是來告訴你，你內在有一些不和諧。但是我們往往傾向于把信差殺了。
然而我們也不要被信差誤導，因為他只是個信差。
要去探索：那個資訊代表了什麼？
要歡迎你的信差，並聆聽他。
24、"權威"就是那個告訴你"你不夠好"的人。
面對權威時，"恐懼"和"憤怒"通常會被觸發。
25、幫助孩子確立自我價值感，建立自信，學會愛與被愛，讓他們願意學習新的東西，願意去冒險，是每個家長留給孩子的最好禮物。
26、薩提爾模式和中國文化有很多相似之處，因此它補充完善了我們的許多信念：改變是可能的，過去的經歷對我們現在產生影響，祖上傳統在我們的成長過程中扮演著重要的角色，以及我們能夠學會為自己負責。
在薩提爾模式中，中醫學的系統思維方式很重要。
27、不要把你的價值建立在別人如何對待你的方式上。
28、如果把責任看成一個機會，責任與負擔就有了很大的差別。機會的回報是正向的，負擔的回報是疲憊和怨忿。
29、不發火，是因為自己不再害怕被別人傷害。
30、在親密關係中：
I want you,because I loveyou（我需要你，因為我愛你）和
I love you,because I want you（我愛你，因為我需要你）完全不同。
31、給中國家長的建議：
給孩子有品質的陪伴。中國的家長最常犯的錯誤是"總是太忙"，很少有時間給我們的孩子。其實所謂忙，不過是我們認為其他事情更重要，但時間最終會讓我們瞭解什麼才最重要。
所以，如果你今天真的不能給孩子太多時間，就一定要在與孩子在一起的時候，給他們有品質的陪伴。
32、好好照顧好自己，然後去幫助別人。
33、"孩子不是教出來的，是養出來的！" 薩提爾心理觀點提出，"孩子沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題。"孩子現有的問題都是父母親手造成的，孩子成長有幾個關鍵時期，如果父母在孩子成長的關鍵期給予他們必須的心理營養，以後孩子就可以自然順利地成才，可謂事半功倍。
34、我們促成來訪者感覺、知覺、期望等層面的改變，幫助他們找到滿足自己最深沉渴望的方式。治療的重點是推動變化，使人們在深層次上發生轉變。
35、國是一個大家庭，家庭是一個小國。只有一個個小家安寧幸福，才有大"家"的安寧幸福。
36、父母給孩子最好的禮物是父母間一段很好的婚姻，而對於孩子的教育，其實更應當去關注每一個孩子究竟是怎樣一個人，他們內心需求什麼，他們在想什麼。
37、如果你的伴侶不願意改變，這並不是問題。問題是：你是否願意改變？
38、"我應該(should)改變"，"我想(want)改變"，這些話對我來說是毫無意義的。
我希望聽到的是："我要(will)改變"，"我正在改變"，"我已經改變"。你要為自己的生命負責，從現在就開始。
39、法官，通常最初來自于父母的指責，孩子把這些指責內化為自己的法官。
40、如果你經常評判自己或別人，代表你內在有一個法官在工作。對於你的法官，你可以這樣做：
- 欣賞他，因為他希望你更好；
- 接納他，但可以不喜歡他；
- 把他變小，不賦予重要性；
- 讓法官放假或退休；
- 把法官當做一個信差，看看他背後是什麼。
41、當你變得更真實（genuine)，你就會變得更和諧。
42、每一個行為都是有目的的。作為治療師，要去發現行為背後的目的。
43、孩子翹課可能有兩個目的：
一個是報復，另一個是消極抵抗(passively aggressive)
44、你最好的朋友一直在等著你，準備去愛你、認可你、欣賞你，但是你聽不到他。這是很悲哀的。這個朋友就是你自己。
45、我不認為我們的父母很糟糕。我認為我們的父母只是做了一些很糟糕的事情，他們並不糟糕，他們也跟你我一樣，是宇宙生命力的顯化。
46、我只是一個信差，來告訴你們：時間到了，你是你自己的明星，你現在就可以發光發亮！
47、如果我們過去一直在討好父母，當我們停止討好，試圖做到一致時，往往會發現父母會憤怒地指責我們。於是我們感到內疚，又回到了原來討好的模式中，心裡卻隱藏著憤怒。從治療師的角度看，父母從依賴到指責，其實說明他們的能量在增加，我們應該歡迎這個變化，而不是感到內疚。指責代表他們在乎你。
48、關於與 "自我" 的連接，"接納" 自己是第一個層次，再往上是 "愛" 自己，再往上是 "欣賞" 自己，再往上是 "慶祝" 生命。我們要學會慶祝生命，為每一天的自己而慶祝。
49、我的使命是幫助人們成長。
50、當發生了婚外情時，我們的婚姻實際上就已經破產了。
婚外情之前，夫妻之間一定已經發生了很多事。如果我們不停地指責說"我們的婚姻破產了！我們的婚姻破產了！！我們的婚姻破產了！！！"這是毫無用處的。我們也許可以說："我們一起來修建。"這會更加有效。
51、當我們說 "我不要什麼" 的時候，我們就把能量集中在了負向的東西上；在薩提爾模式裡，我們要聚焦正向，我們要說"我要什麼"。
烏雲遮住了太陽，我們說 "我不要烏雲" 的時候，我們就在聚集負向能量；我們說 "我要太陽" 的時候，我們就在聚集正向能量。
52、我喜歡用老鷹來比喻我們與生命力連接時的狀態。老鷹在空中滑翔的時候，是毫不費力的，它什麼都不用做，只需要在氣流上方"漂浮"（floating)。當我們與生命力連接時，我們就可以像老鷹一樣，在生命力的上方"漂浮"，自在地滑翔。
53、只是"理解"了媽媽的原生家庭和成長經歷，知道她為什麼會成為她，這是不夠的。"理解"還只停留在頭腦層面，"接納"在中間，"原諒"是在心裡。只有在心裡"原諒"了，你才是真正地"放下"了。
54、人，每天如白紙，如果寫滿過去的字跡，就沒有空白地兒寫今天的了。每天，人都是有選擇的，你可以選擇寫滿既往的自己，也可以乾脆就讓它空著！
55、讓父親靈魂自由、讓母親自由、讓自己自由。
56、薩提爾的信念是，每個人都是宇宙同一股生命能量的獨特顯化。信任每個人的生命力。
57、在每個當下我們都是足夠好的，下一刻我們可以更好。
58、孩子反叛的時候，並不是代表這些孩子希望做得不好，他們所希望的只是得到注意，所以薩提爾模式也試著在説明這些孩子得到一個正向的注意。
59、再婚是一個比較複雜的過程，由以前的兩個成人變成現在的四個成人介入。
每個人都可以接受彼此的差異，你並不是因為喜歡他與你的差異才去接受它，而當你接納了這件事情之後才會看看到底發生了什麼，有什麼變化。
我們發現，如果一個再婚家庭要達到和諧至少要花兩年的時間來處理彼此的差異。
60、我肯定我自己的話，可以讓孩子們看到我是如何做到的，這是最好的教育方式。身為父母親的你，要降低你的批判和指責，要接納孩子，你不是一定要孩子這樣或者那樣做，如果你可以接受這些孩子的話，不對他們的行為帶著批判的態度，那你就可以教育他們如何肯定自己。
61、不是致力於"讓自殺者不要死"，而是要讓他選擇"活著"。
62、自尊，就是你有多正向地體驗自己。
63、老師告訴我們，眼淚是語言，它是我們內在情緒的表達，有六種類型的眼淚。
關切的眼淚：是可憐的、無助的哭泣……
悲傷的眼淚：分離的悲傷、孤單的悲傷……
疼痛的眼淚：軀體受傷時疼痛引起的哭泣，是釋放。
高興的眼淚：充滿喜悅的淚水。
勝利的眼淚：成為贏家那一刻的驚喜，喜極而泣，它可能碰觸到了什麼……
療愈的眼淚：當人與自己的生命能量連結，放下（外在）、接納（內在）同宇宙連接。這是受歡迎的眼淚，要鼓勵它！
64、對來說，薩提爾不僅是一門學問，更是一種生活。
而他，也在每一天的生活裡，在每一件事情中，學習並領悟它的智慧。
65、一個快樂的家庭就是他們永遠都可以相處在一起，他們可以瞭解，並且接納彼此的差異，他們可以欣賞和感謝他們的相同，他們可以為了未來共同生存，而不是一直活在過去的世界中。
66、放下過去的種種傷痛，有勇氣面對未來，並相信，我能照顧好自己，未來一定會更好。
67、當我內心足夠強大， 你指責我，我可以感受到你的受傷；你討好我，我看到你需要認可； 你超理智，我體會你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。
當我內心足夠強大， 我不再防衛，所有力量；在我們之間自由流動， 委屈，沮喪，內疚，悲傷，憤怒，痛苦 ，當他們自由流淌，我在悲傷裏感到溫暖 ，在憤怒裏發現力量，在痛苦裏看到希望
當我內心足夠強大 ，我不再攻擊，我知道，當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我 ，我放下武器，敞開心，當我的心，柔軟起來，便在愛和慈悲裏與你明亮而溫暖地相遇 。
原來，讓內心強大 ，我只需要，看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的 ，并且相信，走過這個歷程，終究可以活出自己，綻放自己。
68、自殺不是問題，自殺只是一種解決方案，一種失功能的解決方案，那麼真正的問題是什麼？
69、人的任何負面行為都可以理解為出於某種饑渴和傷害。
饑渴包括對愛的饑渴、對認可的饑渴和希望被人看到聽到的饑渴……
是自我對於完整和表裡一致和聯結的渴望。
而受傷反映了成長期的最初階段，因為接受的教育是必須壓抑自己的天性達到順從，所以就會讓真正的自我受傷。
70、不要讓自己成為麻煩的一部分，讓自己成為解決方案的一部分。
71、什麼叫家庭言論自由？言論自由包括4個方面：
1、你可以就你所看到和聽到的東西發表怎樣的看法。
2、你可以向誰表達？
3、如果你不同意或不贊成某人某事，你會怎樣做？
4、當你不理解時，你是怎樣發問的（或者你是否會發問呢）？
72、老師曾經讓我們做過的一個冥想：做自己的朋友。
我便問自己：如果你是她的朋友，你會怎樣對待她呢？
我會看到那份期待背後的善意，我會欣賞她的善良和關愛，我會陪伴她、接納她、欣賞她！
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